【恋愛も、仕事のようにコントロールしたかった】「わわわ」の渦の中で、ひらくもの

同じ時代に生きてくださっている、
大好きなあなたへ。
ふたださとみです。

甥っ子（4歳）が愛しいです。愛の塊で。
好きなものには好きと。
大好きだ、と、屈託なく伝えてくれる。

愛とかコミュニケーションについての、今の私のお手本は彼です。

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自分が、「わわわ」となる瞬間が嫌い。

「わわわ」。

どうしていいのか分からなくて「わわわ」。
焦って、迷って、「わわわ」。
恥ずかしくて、「わわわ」。

もっとスマートに生きたい。

情報がたくさんあれば。
準備をしっかりしておけば。
頑張れば。
私がもっとしっかりすれば。
ちゃんと手順を踏めば。
相手の心をしっかり予想しておけば。

「わわわ」とならなくて、すむ。

全ては、「わわわ」を避けるために。

コントロールを失うのが怖い。

頑張ることは悪いことじゃない。
準備をすることも悪いことじゃない。
安心安全第一。
あらかじめ手順を確かめておくことも、時間の節約になったりする。

その分、自分の楽しい時間が増える。

いいことづくし…?

それでも時々やってくる、「わわわ」な瞬間に、

私は、

怒りや正論や、

「必殺・無理矢理サレンダー」で対抗しようとする。

「〇〇すべき」なのにしていない人のせい、とか。
間違ったシステムのせい。とか

大切な人の心も、しばしば「予想外」。
そんなのもう、知るか〜!（無理矢理サレンダー←まだまだ委ねきれていない）とか。

その怒りの下にある感情は、

恥ずかしさ。
悔しさ。
惨めな自分を見られない思い。

それは、その場における「嫌な余白」。

急いで埋めたい。

可及的速やかに埋めたい。

というか嫌な余白を埋めるの、これまで頑張ってきたから結構慣れている。
別の話題に流すか、忙しいからまたねと閉じるか、、

でも、
その余白でじーっとしていたら、新しく開く扉があるらしい。

その扉の先には、私が、ずっと欲しかったけれど欲しいとは言えないものがあるらしい。

（…武闘派女子にとっては、「おとぎ話に出てくる伝説」のような響きの話）。

いつだったか、パートナーとやり取りをしていて思ったことがありました。

相手がどうしたいのか分からない。
自分がどうしたいのかも分からない。
言いたいことがあるけれど言えない。
言うのが恥ずかしい。
聞くのも屈辱感。←何とかしがいのあるポイント

わわわ。
これはまずいぞアラームが鳴っている。
余白を埋めろアラームが鳴っている。

本当にどうしていいか分からない瞬間、

いつもなら、

「明日も仕事だし、今日も疲れたよね、じゃあ、またね」

とか何とか言って、その状態を終わりにするところでした。

その時、

「このまま、何も説明せずに、ここにいてみよう」と思いました。

その時、

恥ずかしい自分のこと、かわいいと思ってみました。

（※最初はこのように実験的な感じで、「試しにそう思ってみる」「そうするのがいいと聞いた」という感じでいいようだ）

するとそこに、

相手から、

期待以上、
予想以上、
相手の男性の普段の語彙力以上（失礼）

の、

嬉しい言葉の山がやってきた。

こちらが恥ずかしくなるぐらいのストレートな愛の言葉。

大事にしたいんだ、と。

恥ずかしがっている私のこと、大切にしたいと思うらしい。

武闘派女子としては、頭では分かるものの、イマイチざわざわする（しかしじんわり幸せ）。

恥ずかしさは敵。

好きな人にこそ見せない。

そう思ってきたから。

好きな人にこそ見せる。

「わわわ」の戸惑いの中でひらく扉があるらしい。
その先に、本当は欲しかったけれど、欲しいとは言えないものがあるらしい。

あなたも、どうか恥ずかしいままで。

ふたださとみでした。

好き好き